Planlos durchs Chaos

Ladysachen…

gilbchen — Fri, 25 Mar 2011 18:56:03 +0000

…wie einst Emily Howard schon erwähnte , sind Sachen die Ladies (aus)machen, die Ladies interessieren und mit denen sie sich beschäftigen. Was liegt also näher als sich in einer „Ladyzeitschrift“ über die aktuellen Ladytrends zu informieren. Eine solche Zeitschrift besteht zu 10% aus Klatsch und Tratsch über diverse A-E Promis, 25% aus Werbung für die neuste Mode, die, wenn man nicht gerade Lady Gaga heißt, im Alltag nicht tragbar ist (ihr Name verspricht, dass sie die Lady aller Ladies ist) und zudem in einer derart wuchernden Preiskategorie angesiedelt ist, dass ich bezweifle, dass sich die Leserinnen diese Coture überhaupt leisten können, denn ich wage zu behaupten, dass Lady Gaga nicht gerade die „Cosmo“ liest. 5% der Zeitschrift beschäftigen sich mit aufregend innovativ illustrierten Themen wie „Urlaub am Meer“ oder „Hähnchen in Soße“. Das altbekannte, intellektuell überaus anspruchsvolle Rätsel, sowie das astrophysisch belegte Horoskop nehmen 1% des Platzes ein. Die letzten 59% beschäftigen sich mit den eigentlichen Ladythemen, nämlich: „Wie sehe ich durch möglichst viel Schminke ziemlich natürlich aus“ und „Wie suche ich mir einen Mann und mache ihn glücklich“. Mal abgesehen davon, dass ganz klar ist, dass jede Lady einzig und allein Interesse daran hat einen Mann zu finden und ihn durch kulinarische und körperliche Amuse-Gueules an sich zu binden, ist der beste Weg einen Mann auf sich aufmerksam zu machen das richtige Make up. Glücklicherweise wird einer aufstrebenden Lady seitenweise erklärt, dass sie zunächst eine Grundierung auftragen muss, damit das Make up auch richtig hält. Ist dieses dann einmal aufgetragen, muss sie logischerweise die Augenbrauen nachziehen, mit dem Highlighter Highlights setzen, mit diversen Produkten die Lippen nachmalen, die Wimpern tuschen, Lidschatten auftragen und mit Rouge die Wangenknochen betonen, da sie sonst ein komplett einfarbiges Schaufensterpuppengesicht vorzuweisen hätte. Sprich: Die Lady malt sich über ihr eigenes Gesicht ein neues, weil…eine Lady das nun mal so macht und sich eine unter der Schminke schlecht atmende, fahl werdende Haut eben schickt. Wichtig dabei ist zwischen Hals und Gesicht einen harten Übergang zu belassen, damit das geschulte Auge sehen kann wie viel Arbeit dahinter steckt. Falls der Mann einer Lady zufällig mal einen Blick in ihre Magazine wirft, kann er daraus natürlich sofort das perfekte Präsent für sie ersehen, da sich eine Lady nichts sehnlicher wünscht als Schuhe, Handtaschen und Bauch-Beine-Po-Hometrainer. Die Tatsache, dass Ladies und solche die es werden wollen derart breit gefächerte Interessen haben, erklärt wohl auch warum es unzählige dieser Ladymagazine zu kaufen gibt. Ich muss gestehen, dass ich beim Schreiben erschüttert feststellte, dass ich wohl niemals eine echte Lady sein kann, da ich mir nichts sehnlicher wünsche als einen Mann mit meinen Kartentricks zu bezaubern.

Januar, 2tausendneuesjahr

gilbchen — Sun, 09 Jan 2011 22:23:26 +0000

Da habe ich mir gerade angewöhnt nicht mehr `010, zu schreiben, schon ist das Jahr vorbei. Wer hat eigentlich hinter meinem Rücken beschlossen es so kurz zu gestalten, dass ich nicht mal einen Funken von persönlicher Produktivität entfachen konnte? 2010 das Jahr des deprimierenden Stillstandes… Der Vergangenheit hinterher zu trauern ist leider nur eine feige Flucht in Illusionen, „hätte ich doch damals nur…, vielleicht würde ich jetzt… und überhaupt“ bringt absolut gar nichts. Was nützt es mir krampfhaft an einem Wunsch festzuhalten, der eben in genau dieser Form überhaupt nicht realisierbar sein kann, weil die Realität die Perfektion der Wunschvorstellung niemals auch nur annähernd erfüllen könnte? Ausserdem hemmt dieser Vorgang jegliche weitere Entwicklung und Stagnation ist nun wirklich nicht die Quelle des höchsten Glücks, zumindest nicht was mich betrifft. Mein Ziel: „Null-elf“ sollte seinem kleinen Bruder etwas voraus haben, das bedeutet: Mutti muss was ändern. Ich habe lange überlegt was genau das sein könnte und kam zu dem Schluss, dass ich es nicht weiss. Ich beschloss einfach irgendetwas zu ändern und nahm mir vor ein besserer Mensch zu werden. Klingt erstmal leicht und ziemlich oberflächlich, weil besser nicht super sondern einfach nur etwas verbessert bedeutet und das Volumen der Verbesserung in dieser Zielsetzung gar nicht genau abgesteckt ist. Doch genau da fangen die Schwierigkeiten an. Wer bestimmt was besser ist und um wie viel ist es denn besser als das vorher? Was muss ich dafür tun und in welcher Masse? Wenn ich beispielsweise jeden Tag bewusst eine Gute Tat begehe, macht mich das dann zu einem besseren Mitmenschen? Ich meine jemandem der keine Hand freihat die Tür aufzuhalten, oder einer alten Dame im Bus den eigenen Sitzplatz anzubieten, ist das nicht eigentlich etwas, das automatisch geschehen sollte? Natürlich kann man nicht überall helfen und würde zweifellos bei dem Versuch genau das zu realisieren sein eigenes Leben völlig verlieren, weil man nie etwas für sich selbst tun könnte in dem Gedanken dann möglicherweise einer behelfbaren Person nicht unter die Arme greifen zu können. Aber was sollte man dann tun? Mehr lächeln, weniger lügen, gesünder und nachhaltiger Leben? Ich denke man kann nicht bewusst ein besserer Mensch werden, da das Gutsein einer Person nicht bewertet werden kann. Niemand kann objektiv bestimmen wer wie gut ist, da es keine allgemein gültigen Richtlinien dafür gibt und auch nie geben kann, da in dem Moment wo sie entstünden die Menschlichkeit verloren gegangen sein müsste, welche nun mal aus unberechenbarer Individualität besteht. Verwirrung. Ich beschliesse meinen Plan für 2011 zu ändern und entscheide mich für etwas mehr Risikofreude, von der ich mir ein bisschen Veränderung und Aufregung erhoffe. In diesem Sinne wünsche ich schnell noch ein frohes neues Jahr, bevor es wieder vorbei ist.

Hhhh…Mama kommt

gilbchen — Thu, 16 Sep 2010 19:25:46 +0000

Mein erster Zug an einer Zigarette war eine Mischung aus Erstaunen darüber, dass er doch irgendwie anders schmeckte als er roch, ein leichter Ekel über den schmierig-holzigen Geschmack und Bauchkribbeln durch das Gefühl etwas Verbotenes getan zu haben. Da die Hemmschwelle zum Rauchen nun überschritten war machte ich mir in den nächsten Tagen keine weiteren Gedanken darüber, als ich es erneut probierte und langsam Gefallen daran fand. Ein paar Tage später habe ich mir, um mich bei den Anderen nicht weiter durchschnorren zu müssen, mein erstes eigenes Päckchen am Automaten geholt, natürlich sehr darauf bedacht nicht dabei erwischt zu werden, wobei mich innerlich ein ziemlich schlechtes Gewissen befiel, da ich wusste, dass es bedeuten würde, dass ich mir bewusst vornahm noch mindestens 19 weitere Zigaretten zu rauchen. Wie schnell verging die Zeit, in der ich weitere Packungen kaufte, sie rauchte, mir die verrücktesten Methoden zur Prävention von Rauchgeruch aneignete und anfing mich selbst als „Raucherin“ zu bezeichnen. Natürlich wusste ich, dass Rauchen Krebs und viele andere schlimme Krankheiten verursacht, aber es war mir egal. Da mir nach meinem ersten Rauchversuch nicht sofort ein Bein abgefallen war, kamen mir die Spätfolgen so weit entfernt vor, dass ich mir das Rauchen mit Gedanken wie :“Wenn ich irgendwann aufgehört habe und 10 Jahre rauchfrei bin, ist mein Krebsrisiko faktisch wieder bei dem eines Nichtrauchers angelangt.“ als folgenlos schönredete. Sicher, im Laufe der Jahre gab es einige Momente in denen ich mich fragte, wieso ich eigentlich den Qualm von in Papier gerollten Trockenpflanzen inhalierte, aber die Gewohnheiten die sich irgendwann eingeschlichen hatten, wie „Die Zigarette in der Pause“, oder „Die Zigarette nach dem Essen“ liessen mich diese Gedanken über die Sinnlosigkeit des Rauchens schnell wieder vergessen. Die Tatsache, dass ich es immer mal wieder schaffte 1-2 Monate ungeplant rauchfrei zu sein, liess mich mir einreden, dass ich nicht süchtig wäre und jederzeit wieder aufhören könnte. Als mir bewusst wurde, dass ich nun schon mehr als ein Drittel meines Lebens rauchte und langsam auf die Hälfte zuging, spielte ich das erste Mal ernsthaft mit dem Gedanken aufzuhören, aber die Angst, dass mein Wille nicht stark genug wäre und ich scheitern würde, so wie all die Leute die alle 2 Wochen behaupten sie würden aufhören und es doch nicht tun, liess es mich gar nicht erst versuchen. Erst als ich körperliche Beschwerden wie Kurzatmigkeit und Konditionslosigkeit bekam wurde mir bewusst, wie sehr ich mir in den letzten 8 1/2 Jahren geschadet hatte. Nach einer starken Erkältung, die mit schauerlichen Atemgeräuschen verbunden war, habe ich das Rauchen vorerst aufgegeben, da ich immer noch nicht daran glaubte, dass ich es endgültig aufgeben könnte. Am 22. Mai habe ich auf den Champions-League-Sieg von Mailand gegen Bayern meine letzte Zigarette geraucht und bin seitdem bemüht es dabei zu belassen. Man sagt nach 10 Wochen ginge der Suchtdruck vorbei, völliger Stuss, er hat nach 6 Wochen erst richtig begonnen und lässt mich fast jeden Nacht davon träumen wie ich rauche, ich habe es bereits so oft geträumt, dass ich manchmal nicht mal mehr weiss ob ich nun eigentlich noch rauchfrei bin oder nicht. Meinen Geschmacks- und Geruchssinn würde ich auch nicht als besser bezeichnen und ich muss ehrlich gestehen, dass es mir ungemein fehlt. Andererseits kann ich wieder entspannt durchatmen und meine Kleider riechen an den Ärmeln nicht mehr nach altem, kaltem Rauch. Das was mich letztendlich aber nun wirklich davon abhält „nur einmal kurz“ bei jemandem zu ziehen ist, dass ich weiss, dass ich mich hinterher wahnsinnig dafür verachten würde, dass ich nicht stark geblieben bin und mir das niemals verzeihen könnte. Wahrscheinlich würde ich mir trotz des schlechten Gewissens dann einreden, dass nun sowieso alles verloren sein und prompt wieder anfangen regelmässig zu rauchen und als nach Rauch stinkende, röchelnde Oma möchte ich nun wirklich nicht enden. Im Anschluss möchte ich noch das HB-Männchen grüssen: „Baby ich hab dich echt lieb, aber es ist aus, dein Unterhalt wurde mir einfach zu teuer und ich mein du kannst nicht ewig auf und in meiner Tasche liegen“

Frühlingsfreuden

gilbchen — Sun, 18 Apr 2010 18:26:17 +0000

Es wird Frühling und die Doppelherzen schlagen lauter denn je zuvor. Die bereits um- und ausdefinierten chemi-physikalischen Reaktionen der Milchkulturen im eigenen und anderen Körper vereinfachen es ungemein einem Geschlecht (sei es nun ein anderes oder das gleiche) näher zu kommen, trotzdem bedeutet das noch längst nicht, dass man als Frau nur mit den Wimpern klimpern muss, um das zu bekommen, was man möchte. Die meisten Männer sind sich dessen erstaunlicherweise gar nicht bewusst, zwei meiner Freunde wagten sogar zu behaupten, man könne als Frau rein gar nichts falsch machen, wenn es um das, zumindest kurzzeitige, Erobern eines männlichen Wesens ginge (abgesehen von Standardtodsünden, wie dem Furzen bestimmter Melodien, oder dem permanentem Sprechen von Ex-Beziehungen, Heirat und Kindern). Anhand von einigen mehr oder minder persönlich gemachten Erfahrungen, hier nun ein paar nett gemeinte Ratschläge an die feminine Heterowelt, denn meine Freunde haben keine Ahnung:

1. Wenn du versuchen solltest ein männliches Wesen deiner Wahl anzusprechen und dir nichts besseres als die Frage nach Feuer einfällt, solltest du dich vergewissern, dass du kein eigenes Feuerzeug in deinem Zigarettenpäckchen mit dir herumträgst, welches du dann peinlicherweise erklären musst. Falls dir dieser Anfängerfehler trotzdem unterläuft, sei bitte witzig, anstatt pikiert sinnlose Phrasen um dich zu werfen und zu verschwinden.

2. Egal wie lustig du es findest, dass ein einarmiger Bandit neben einem Secondhand-Shop steht, hör auf jeden Fall nach maximal einer Minute wieder auf zu lachen.

3. Wenn du ein Date hattest, dir aber nicht sicher bist ob es nun ein Date war oder nicht und du nicht weisst wie du dich verabschieden sollst, belass es lieber bei einer Umarmung, die kommt wesentlich besser an, als ein kumpelhafter Nackenklatscher.

4. Wenn dir ein Mann ein Kompliment bezüglich deiner Figur macht und fragt ob du viel Sport treibst, versuch um Gottes Willen nicht witzig zu sein, indem du sagst: „Nein, nein ich kacke einfach nur viel“, er wird den Witz nicht verstehen.

5. Wenn du zufällig, aus welchem Grund auch immer, bei einem deiner Männer übernachten solltest und du zu einem gemeinsamen Frühstück mit seinen Eltern genötigt wirst, die du genauso wenig kennst wie ihn selbst, wage es nicht einmal darüber nachzudenken, das Gespräch mit etwas zu eröffnen, das er dir am Abend zuvor über sie erzählt hat. Egal wie freundlich du lächelst, ein „Ihr Sohn hat mir erzählt Sie sind stark depressiv?!“ wird dir die Situation definitiv nicht erleichtern.

6. Wenn du Entscheidungsprobleme haben solltest, lass den Abend nicht daran scheitern, dass du die Frage: „Zu dir, oder zu mir?“ nicht beantworten kannst. Wenn es gar nicht geht, denk dir spontan eine Alternative aus, zur Salzsäule erstarren und ihn entnervt alleine nach Hause fahren lassen ist echt nicht erstrebenswert.

7. Falls du dich doch mal in ein Töpfchen Griebenschmalz hineinkutschiert haben solltest und keiner körperlich verletzt wurde, solltest du dich auf keinen Fall im Nachhinein entschuldigen, denn eine Entschuldigung macht die Sache nicht nur unnötig grösser als sie war, sie kränkt den Mann in seiner Ehre, was unweigerlich dazu führen wird, dass du nicht den Hauch einer zweiten Chance bekommen wirst.

In diesem Sinne: Wenn es kein fröhliches Flirten wird, ist es hinterher auf jeden Fall ein lustiges Lachen.

Hereinspaziert, wer hat noch nicht, wer will nochmal?

gilbchen — Mon, 15 Feb 2010 19:57:51 +0000

Schlagen Sie zu, meine Damen und Herren, immer wieder, recht fest mit der Faust auf den mittleren Kopfteil bitte, eine neue Runde, eine neue Runde, keine Sorge meine Damen und Herren sie braucht das!

Oh ja und wie sie das braucht. Sie müssen wissen, sie ist wahrlich ein unverständlicher Idiot. Ein Holzkopf könnte man meinen, aber ein gefühlt gefüllter, ein gefühlt gefüllter Melba-Holzkopf um es genau zu sagen. Sie ist nicht nur wahrlich unverständlich, sondern auch selten blöd. Vergewissern Sie sich selbst: Wie Sie möglicherweise schon ahnen will sie es haben, von wem spielt dabei nicht die wichtigste Rolle, es spielt eine Rolle, aber nicht die wichtigste, merken Sie sich das meine Damen und Herren. Sehen Sie nun wie sie darauf wartet, wie sie sich danach verzehrt, wie sie sich durch den Entzug verändert und jetzt, jetzt wo sie es nicht mal mehr darauf zu hoffen wagt bringen wir ihr jemanden, jemanden der es ihr geben will. Beobachten Sie genau meine Damen und Herren, können Sie sehen wie sie darauf anspringt? Wie sie ihre Errettung wahrnimmt? Wie sie sich freut? Und genau jetzt, mein sehr verehrtes Publikum haben Sie die einmalige Möglichkeit einer seltenen Sensation beizuwohnen. Die Melba-Holzköpfin wird unsicher, sie kann sich nicht entscheiden. Sie denken jetzt: „Was gibt es zu entscheiden? Sie will es, sie braucht es, sie bekommt es, wo soll denn da eine Alternative sein?“ Sehen Sie nun genau hin, sehen Sie, da war er der erste wankelmütige Augenaufschlag, nun folgt die wahrlich ernüchternde Verwirrung. Ich sehe Unverständnis in Ihren Augen meine Damen und Herren, zu recht, nicht jeder kann ein promovierter Professor der speziellen Biologie sein. Bildlich gesprochen müssen Sie es sich so vorstellen, als dass der Korporal des Exponates sich gegen sich selbst verschwört, indem er sich das so sehr Benötigte aus hinterhältiger Hinterhältigkeit nicht gönnt. Stellen Sie sich einmal vor in ihrem Kopf würde eine Stimmengewalt herrschen, die so lang gegen ihre Wünsche anschreit, bis sie völlig verwirrt sind. Warum sie das tut möchten Sie wissen? Meine Damen und Herren, genau das ist das Geheimnis dieses Exemplars, keiner weiss woher diese überaus sinnlose Gabe herrührt. Was jetzt folgt, mein sehr verehrtes Publikum, ist das tragische Ende, nichts für schwache Nerven möchte ich meinen, sie erstarrt zur Salzsäure und nun kommt was kommen muss, der Überbringer verliert die Geduld. Nur zu, meine Damen und Herren, holen Sie ihre Schnäuztücher heraus, machen Sie Bilder, so etwas werden Sie so schnell nicht wieder erleben. Der Überbringer zieht sich zurück, das Exemplar bricht in Agonie zusammen, tragisch, nicht wahr?; nahezu niederschmetternd und doch ein einzigartiges Phänomen. Ich sehe Sie sind ergriffen meine Damen und Herren, zu Recht wie ich meine, zu Recht. Wir halten noch was wir versprechen. Lassen Sie was springen, wenn sie zufrieden sind, sagen Sie es weiter und wenn nicht, dann spenden Sie doch wenigstens ein wenig Mitleid.

DEGOUT

gilbchen — Sat, 16 Jan 2010 20:49:54 +0000

Wie kann man(n) es denn bitte so hinterlistig und widerwärtig ausnutzen, dass jemand im Zug schläft? Ich meine du setzt dich völlig erschlagen, nach der Arbeit, im Zug ans Fenster und schläfst praktisch sofort ein, nur als der Zug anfährt erwachst du kurz, um erstaunt festzustellen, dass sich jemand neben dich gesetzt hat, obwohl noch einige andere Sitze frei sind. Du musterst deinen Sitznachbarn aus einem schläfrigen Auge und wunderst dich, dass er trotz schmaler Statur, sehr viel Platz einzunehmen scheint, das Einzige was dich in deinem komatösen Zustand wirklich ein bisschen nervt, ist die Tatsache, dass er dich mit seiner Jeansjacke fast zur Hälfte mit zudeckt, weil du aber viel zu müde bist um dich aufzuregen, schläfst du einfach wieder ein. Als du das nächste Mal aus deinen Träumen gerissen wirst, wachst du sehr ruckartig auf, weil der Schaffner mit penetrant lauter Stimme nach den Fahrkarten fragt, dein Sitznachbar, scheint über dein rasches Erwachen ziemlich schockiert zu sein, was dich wiederum irgendwie verwirrt. Ebenfalls verwunderlich findest du, dass dein linkes Bein stark erwärmt zu sein scheint und beinahe genauso kribbelt wie dein, auf der Armlehne eingeschlafener, Arm. Du störst dich aufgrund deiner starken Müdigkeit nicht weiter daran und fällst zurück in deinen latent komatösen Zustand. Kurz vor deinem Zielort wachst du auf und beginnst in deinem Tran über das skurrile Beingefühl nachzudenken. Du siehst deinen Nachbarn an und bei seinem Anblick wird dir erschreckend langsam klar, dass es sich bei dem komischen Gefühl um seine Hand handeln könnte. Dein Kopf wird von einer Sekunde auf die andere klar und du denkst panisch darüber nach, welche Möglichkeiten du jetzt hast um, ohne verrückt zu wirken, herauszufinden, ob dein Nebenmann dich wirklich auf widerwärtigste Art im Schlaf betatscht hat. Er scheint realisiert zu haben, dass du etwas bemerkt hast und bestätigt deinen entsetzlichen Verdacht, indem er unauffällig versucht seine Hand von dir zu entfernen. Jetzt erklärt sich auch warum er derart nah bei dir sitzt, obwohl noch so viele Plätze um euch herum frei sind, wieso er sich und dich mit seiner grausigen Jacke zugedeckt hat, selbst seine komischen Gesichtsausdrücke ergeben jetzt einen überaus erschreckenden Sinn. Im Nachhinein schämst du dich dafür, dass du nicht schnell genug geschaltet hast, dass du hättest reagieren müssen, dass du ihn vor all den Leuten hättest blossstellen müssen, dass du es vor lauter Ekel und Schreck aber nicht getan hast und einfach aufgesprungen und weggelaufen bist. Vor allem aber dass du ihm damit die Macht zugesprochen hast, die ihn bei seinen unbemerkten Übergriffen vermutlich aufs höchste aufgeilt. Warum aber schämst du dich? Es ist liegt nicht in deiner Verantwortung, dass so jemand in dein Umfeld eintritt, du kannst so etwas nicht voraussehen, ebenso wenig wie du wissen kannst, was genau er nun getan hat. Das Einzige was du weisst, ist dass es dich weiterhin beschäftigt, auch wenn du keine Schuld daran trägst. Letztendlich gehört so eine Person bis an ihr Lebensende, mit herausgerissenen Nägeln, in der Stadt, mit Stacheldraht an eine Laterne gebunden und mit Scheisse beschmiert.

Gestatten…Mr. Übermütig.

gilbchen — Mon, 11 Jan 2010 21:54:33 +0000

Kommt er mir doch nach überlanger Zeit als Lord Eisenscherz der Rächer des Grafen von Mundtoten mit einer völlig aus dem Zusammenhang gerissenen Psychoanalyse über meine, angeblich den falschen Weg betreten habende, dunkle Seite und sagt mir, ich hätte aufgrund von falschen Prioritäten den Grafen im Stich gelassen, weil er mir eine gewisse Aufmerksamkeit vorenthalten habe, welche ich mir dann lieber von einem anderen Falschwegler hätte schenken lassen. Gehts eigentlich noch? War es nicht eigentlich so, dass der betroffene Mundtote selbst, mich durch sein absolut indiskutables Verhalten in die Arme des anderen geschubst hat, dadurch, dass er diesen wie sein Eigentum behandelt hat? Kommt die angestaute Wut des Scherzkeks nicht vielleicht doch davon, dass er und der Graf jetzt, aufgrund ihres Verhaltens, keinen mehr ausser sich selbst gegenseitig haben und der Scherz es nicht ertragen kann, dass ausgerechnet der, in seinen Augen, Hinterhältige, nun einen Platz hat, den keiner zuvor erwartet hätte? Eigentlich könnte es mir egal sein, soll er doch reden was er braucht. Warum macht es mich rasend, wenn mir vorgeworfen wird, meine bedürftigen Bedürfnisse seien der Grund wieso ich geheuchelte Zweckzwischenmenschlichkeiten eingehen würde, die mich eindeutig von DEM EINEN richtigen Weg abgebracht hätten? Ganz einfach: Weil ich es so satt bin, dass immer gerade die Entscheidungen angezweifelt werden, die niemals in Frage zu stellen waren, da ich mir ausnahmsweise dort mal vollkommen sicher war. Selbst jetzt, fast über ein Jahr später, bin ich mir sicherer als je zuvor, dass es nicht besser hätte entstehen können. Tja und wenn es der falsche Weg ist, grillen wir immerhin zu zweit im Höllenschlund, was ich nicht unbedingt als besonders reizlos empfinden würde.

Letztendlich ist er doch nur ein trauriger Eselsreiter mit Adelstitel, der als Almosen mein Mitleid zu erbetteln gesucht.

17 Haar neues Jahr

gilbchen — Wed, 06 Jan 2010 20:45:26 +0000

2010.Zweitausendzehn.2010.Zweitausendundzehn.2010.Zwanzigzehn.

Es ist soweit: Das Jahr, dessen Zahlen ich schon seit Monaten aus Versehen auf Überweisungen und anderen datierungspflichtigen Unterlagen angegeben habe, ist eingetreten. Ob ich das nun besonders gut finde oder nicht, kann ich nicht so genau sagen, da 2009 gar nicht mal so übel war. Wenn ich so darüber nachdenke, würde ich es das Jahr der (…) Wiederkehr nennen. Ob es sich dabei nun um zufällig wiedererlangte Erinnerungen, aus verdrängungsfreudigen Hirnregionen handelt, oder das Wiederfinden, sowie Wiedergefundenwerden, von Personen, die einst eine sehr wichtige Rolle in meinem Leben spielten, möglicherweise auch die Wiederherstellung eines Machtgleichgewichts, durch zugefügtes emotionales Leid, oder das Wiederaufdiebeine kommen nach einem lethargischen Tiefpunkt, ist dabei nicht besonders erheblich, da jeder dieser Punkte einen wichtigen Teil der letzten Entwicklungen von sich getragen hat. Was ich nun von 2010 erwarten kann, ist eine gute Frage, wenn man nach meinem Bleigiessenorakel geht, wohl romantische Mondscheinromantik, was allerdings nicht besonders schwierig werden dürfte, da ich schon wilde Träume kriege, wenn ich den Glöckner von Notre Dame sehe, aber vornehmen kann ich es mir ja mal. Vornehmen, nicht Vorsetzen! Da ich nämlich kein grosser Freund von irgendwelchen vorsätzlichen Sätzen im Neujahr bin (ich finde, dass ein Vorsatz nur ein Grund ist die Durchsetzung seines, aus welchen Gründen auch immer, vorerst unerreichbaren Zieles, noch weiter nach vorne zu schieben, um sich einzureden, dass im neuen Jahr ja alles besser und anders werden würde (meist bezogen auf die eigene Motivation)), habe ich nur ein paar Leitfäden für das jetzige Jahr gesponnen. Aus dem Einen werde ich mir einen XXL Pullover stricken, ihn mit allen guten Menschen um mich herum teilen und mich richtig darin gehen lassen. In den Zweiten werde ich das Buch „Weniger denken, mehr fühlen“ einbinden und es neben das Buch „Lernen Sie Lesen in 3 Tagen“ auf meinen Nachttisch stellen. Den Dritten und Letzten werde ich auf eine Spindel wickeln und beim Betreten neuer Wege, einen Leitfaden hinterlassen, der mich immer wieder dorthin zurückführt, selbst wenn es kohlrabenschwarz um mich herum sein sollte, denn ihr wisst, mein Orientierungssinn ist ein wenig verkrüppelt. Zu guter Letzt nun ein paar persönliche Prognosen meinerseits:

Es wird wilde Schneestürme geben, die so sehr ausarten, dass man bis über die Tür eingeschneit ist und sein Haus nur noch aus dem Fenster des 1. Stocks verlassen kann.
Italien wird Weltmeister.
Der Käse wird in Dorf Güll versteckt sein.
„Marlboro“ wird das „r“ aus seinem Namen entfernt bekommen, da es sowieso nie jemand ausspricht. Es wird eingeschmolzen, in eine „u“ Form gegossen und an „Kik“ verschenkt werden, damit es „Textildiscount“ heissen kann.
Grup Lychee kommt in die Charts.
De Babba hat de Grabba in de Dasch.

Wir zwei beide

gilbchen — Tue, 27 Oct 2009 19:21:34 +0000

Zusammen waren wir unschlagbar. Wir waren DAS Team überhaupt. Du hast mir gezeigt wie man aus Blumen buntes Wasser macht, du hast mit mir Fussball gespielt und mit mir zusammen, aus dem gesamten Sand des Spielplatzsandkastens, eine überdimensionale Sandburg mit Höhlensystem gebaut. Wir haben uns zwar nicht so oft gesehen, aber für mich war es ein Fest, jedes Mal aufs Neue. Selbst wenn ich nicht bei dir war, hast du die von uns beiden in Einmachgläsern gefangenen Nacktschnecken und Riesenheuschrecken gefüttert und saubergemacht, damit wir sie beim nächsten Treffen gemeinsam wieder freilassen konnten. Wir haben zusammen in harter stundenlanger Arbeit das gesamte Gebüsch am Bahndamm platt gemacht, die Weinbergschnecken daraus eingesammelt, sie abends im Keller deponiert, uns am nächsten Morgen wiedergetroffen und ein wunderbares „Paradies“ gebaut, in welchem wir neben den Schnecken noch Heuschrecken aus den Gräsern, der unter uns befindlichen Wiese beherbergt haben. Einer von uns hat immer aufgepasst, dass die Bewohner nicht zufällig herausspringen und der andere hat neue Heuschrecken angeworben. Am Ende des Tages durften wir die über 50 Weinbergschnecken, aus Angst um den Garten, aber leider nicht behalten und so haben wir sie in eine Schubkarre gepackt und ins Feld gefahren, wo wir sie liebevoll in einem Salatfeld ausgesetzt haben, damit sie auch ja genug zu essen haben. Im Laufe der Zeit haben wir unsere gemeinsamen Unternehmungen ausgeweitet, wir sind nicht nur bei gemeinsamen Hochzeitsplänen ins „Blumengebet“ gefallen, nein, wir haben auch einige Wochen beim Erkunden der „Gufno“ zugebracht, was für andere sicher ein wenig seltsam klingen mag. Heute könnten wir beide unterschiedlicher nicht sein und doch haben wir immer noch einiges gemeinsam, neben unseren skurrilen Witzen mit und über unsere Familie, sowie der Diskussion wo genau welcher Teil des Essens stehen soll, sind wir irgendwo immernoch die kleinen Kinder von damals. Manchmal gibt es für mich nichts Schöneres, als mich an all die phantastischen Erlebnisse die wir hatten zu erinnern und zu wissen, dass es vermutlich noch tausende mehr werden werden.

U-Bahn Liaison

gilbchen — Thu, 08 Oct 2009 17:47:20 +0000

Heute morgen 7:33: Ich sitze in der U4 Richtung „Seckbacher Landstrasse“, frage mich, beim unauffälligen Betrachten meines Hintermannes in der Spiegelung der Fensterscheibe, wie man bereits früh am Morgen schon so sehr nach Schweiss und Sekret riechen kann, dass selbst ich, mit überaus verstopfter Nase, nicht in der Lage bin dieses minderwertige Aroma zu ignorieren, als ich beim Halten an der Station „Dom/Römer“ den Mann aller Männer erblicke. Erbarme dich meiner! Als er den Wagen betritt, bin ich bereits in romantischen Wallungen erstarrt, er lächelt mich an und setzt sich…auf meine Hand…leider Gottes bemerke nicht nur ich dieses reizende Versehen, nein, er tut es auch, entschuldigt sich und ich bin gezwungen die Hand zu mir zu ziehen. Schade. Ich spiele mit dem Gedanken sie nie wieder zu waschen, aber der dezent markante Duft, welcher von ihm ausgeht vernebelt mir das Gehirn. Um nicht das Bewusstsein zu verlieren tue ich das einzig Sinnvolle: Ich lenke meinen Blick auf seine Hände und trotz zunehmenden Schwindels habe ich innerhalb einer knappen Viertelsekunde herausgefunden, dass er wohl weder schwul noch verlobt, geschweige denn verheiratet ist. Jackpot. Er lächelt wieder. Ich ziehe in Erwägung ihm auf der Stelle einen Antrag zu machen, besinne mich allerdings eines Besseren, denn jemanden um seine Hand zu bitten, ohne in der Lage zu sein seinen Vornamen zu nennen, ist nicht besonders höflich. Den Weg über die nächsten zwei Haltestellen verbringe ich damit mir mit „Kräuter- und Hustentee“ (erinnert vom Geschmack eher an Häuter- und Krustentee) Mut anzutrinken, um ihn nach seiner Identität fragen zu können. Tragischerweise verlässt er mich genau in dem Moment, in dem der Tee leer wird, demnach bleibt mir nichts anderes übrig als sehnsüchtig auf sein überaus wohlgeformtes Hinterteil zu schmachten, während er mit einem lasziven Hüftschwung aus meinem Blickfeld schwindet. In eben dieser Sekunde werde ich rasant auf den Boden der Tatsachen zurückgeworfen, als mir mein streng duftender Sitznachbar mit einem Kampfgewicht von mindestens 13 Zentnern auf den Fuss stolpert, sich zu mir hinunterbeugt und mir mit einer Wodka-Exkremente-Fahne ein „Eyy pass ma auf…“ in die Nase lallt. Ich bin überzeugt die nächsten 17 Tage nichts mehr riechen zu können und steige mit einem starken Drang nach frischer Luft am „Merianplatz“ aus. Es wäre auch zu schön gewesen.