Frühlingsfreuden

Es wird Frühling und die Doppelherzen schlagen lauter denn je zuvor. Die bereits um- und ausdefinierten chemi-physikalischen Reaktionen der Milchkulturen im eigenen und anderen Körper vereinfachen es ungemein einem Geschlecht (sei es nun ein anderes oder das gleiche) näher zu kommen, trotzdem bedeutet das noch längst nicht, dass man als Frau nur mit den Wimpern klimpern muss, um das zu bekommen, was man möchte. Die meisten Männer sind sich dessen erstaunlicherweise gar nicht bewusst, zwei meiner Freunde wagten sogar zu behaupten, man könne als Frau rein gar nichts falsch machen, wenn es um das, zumindest kurzzeitige, Erobern eines männlichen Wesens ginge (abgesehen von Standardtodsünden, wie dem Furzen bestimmter Melodien, oder dem permanentem Sprechen von Ex-Beziehungen, Heirat und Kindern). Anhand von einigen mehr oder minder persönlich gemachten Erfahrungen, hier nun ein paar nett gemeinte Ratschläge an die feminine Heterowelt, denn meine Freunde haben keine Ahnung:

1. Wenn du versuchen solltest ein männliches Wesen deiner Wahl anzusprechen und dir nichts besseres als die Frage nach Feuer einfällt, solltest du dich vergewissern, dass du kein eigenes Feuerzeug in deinem Zigarettenpäckchen mit dir herumträgst, welches du dann peinlicherweise erklären musst. Falls dir dieser Anfängerfehler trotzdem unterläuft, sei bitte witzig, anstatt pikiert sinnlose Phrasen um dich zu werfen und zu verschwinden.

2. Egal wie lustig du es findest, dass ein einarmiger Bandit neben einem Secondhand-Shop steht, hör auf jeden Fall nach maximal einer Minute wieder auf zu lachen.

3. Wenn du ein Date hattest, dir aber nicht sicher bist ob es nun ein Date war oder nicht und du nicht weisst wie du dich verabschieden sollst, belass es lieber bei einer Umarmung, die kommt wesentlich besser an, als ein kumpelhafter Nackenklatscher.

4. Wenn dir ein Mann ein Kompliment bezüglich deiner Figur macht und fragt ob du viel Sport treibst, versuch um Gottes Willen nicht witzig zu sein, indem du sagst: “Nein, nein ich kacke einfach nur viel”, er wird den Witz nicht verstehen.

5. Wenn du zufällig, aus welchem Grund auch immer, bei einem deiner Männer übernachten solltest und du zu einem gemeinsamen Frühstück mit seinen Eltern genötigt wirst, die du genauso wenig kennst wie ihn selbst, wage es nicht einmal darüber nachzudenken, das Gespräch mit etwas zu eröffnen, das er dir am Abend zuvor über sie erzählt hat. Egal wie freundlich du lächelst, ein “Ihr Sohn hat mir erzählt Sie sind stark depressiv?!” wird dir die Situation definitiv nicht erleichtern.

6. Wenn du Entscheidungsprobleme haben solltest, lass den Abend nicht daran scheitern, dass du die Frage: “Zu dir, oder zu mir?” nicht beantworten kannst. Wenn es gar nicht geht, denk dir spontan eine Alternative aus, zur Salzsäule erstarren und ihn entnervt alleine nach Hause fahren lassen ist echt nicht erstrebenswert.

7. Falls du dich doch mal in ein Töpfchen Griebenschmalz hineinkutschiert haben solltest und keiner körperlich verletzt wurde, solltest du dich auf keinen Fall im Nachhinein entschuldigen, denn eine Entschuldigung macht die Sache nicht nur unnötig grösser als sie war, sie kränkt den Mann in seiner Ehre, was unweigerlich dazu führen wird, dass du nicht den Hauch einer zweiten Chance bekommen wirst.

In diesem Sinne: Wenn es kein fröhliches Flirten wird, ist es hinterher auf jeden Fall ein lustiges Lachen.